开放式关系（Open Relationship），在1970年的美国开始被提出，指的是一种关系的参与者双方（甚至多方）共同认同的非一夫一妻制亲密关系。
它并非毫无原则地跟随本能行动，而是建立在双方知情自愿的基础上，双方必须对期望的关系有充分的彼此了解，并达成共识。
在一段开放式关系中，关系的双方可能会同时拥有一个或以上的长期或者短期伴侣，这种伴侣的形式可能是短期约会，也可能是长期的婚姻等等。
据美国近年统计，有5%左右的人群正在或者曾经尝试过开放式关系，并且，有40%的男性和25%的女性认为，如果没有社会和文化带来的压力，他们会愿意去尝试一下开放式关系。
和人们对开放式关系的态度相对应的，是人们对婚姻态度的转变。
以日本为例，1993年，认为「结婚是必然的事」的人占45%，认为「不结婚也可以」的占51%，而到了2013年，认为「结婚是必然的事」的人的比例降低到33%，认为「不结婚也可以」的人则增加到63%。
我们必须承认，婚姻这种一对一的相对稳定的契约关系可能会在未来受到更多挑战，会有越来越多的人重新思考婚姻的价值和意义，并尝试甚至发展出更多的新的关系类型，而开放式关系正是其中之一。
首先，为了避免有人将开放式关系和多角恋混淆，我们先来做下区分。
开放式关系（Open Relationship），强调的是关系双方毫无保留地向对方开放自己的想法。
从性的角度，他们不认同一夫一妻制和恋爱关系中的排他性，也不要求伴侣的绝对忠贞。
两个人都可以在保持彼此关系的前提下和其他人发生性关系。
多角恋（Polyamory），也叫多边关系，指的是一段固定、长期的恋爱关系中有超过两个人，开放式关系仍然是两个人之间的稳定的亲密关系，只是各自都可以向外有一些其他的关系，但其他人并不在这两个人共同的关系中。
人们为什么选择开放式关系？
以下是一些学者通过研究总结出的几项原因：
1.双方都感觉到了自己的「天性」，有些人感到自身荷尔蒙或者个人经历的原因，以至于自身无法长期专注于同一个伴侣。
2.伴侣的某一方，发现自己无法满足另一方的需求。
3.双方都想获得更多的自由和更加多样的关系。
4.有些人对伴侣双方的成熟度没有充足的信任，因此他们希望能够用开放式关系，来试着进行一种挑战。在这种挑战中，他们会感受到自己的嫉妒、依恋、占有欲等等，他们认为自己会从中获得更高的自我觉知，和关系的进一步发展。
5.认为与其隐瞒对方，不如双方约定和沟通达到双赢的模式。
6.认为开放式关系是一种更加经济的伴侣模式。
7.远距离或异地恋爱的解决方式。
什么样的人容易发展出开放式关系呢？
逃避依恋的人比较会进入开放式关系，因为他们不喜欢承诺。
焦虑依恋的人对于开放式关系的态度比较複杂。
有点像是又爱又恨，在恨的方面，因为在这样的关系当中，焦虑依恋者没有办法完全占有对方，所以会产生不安；但是在爱的部分，焦虑依恋者又可以透过其他的伴侣来补足他在某个伴侣身上的不安。
开放式关系的感觉，好吗？
关于开放式关系，其中一个论点是：「世界上并没有十全十美的人，就算有，也不可能跟你百分之百契合。
如果你可以跟甲有心灵上的交流，跟乙一起享受艺术展览，跟丙有欢愉高潮的生活，为什么要委屈自己在一个人身上、并且要求他满足你在亲密关系当中的所有需求？」
在具体操作上面，开放式关系的实践者可能同时拥有两个伴侣，一个是主要伴侣，一个是次要伴侣（当然也有可能有更多的伴侣、或者是不同的伴侣组合型态），每个伴侣可能「负责」不同的部分，比如一个负责逛街玩乐、一个负责聆听心事等等。
对此，有学者提出了两个假设：
增益假设（Addictive）：
B如果了满足了A的性需求，这个正向快乐的感觉也会延伸到A和C的关系当中，换句话说， A和C的关系满意度也会增加。
消减假设（Contrast）：
B如果了满足了A的生理需求，A和C的关系满意度反而会减少，就是走一个嫉妒的概念。
而经过调查研究，他们有一个惊人的发现：如果一个人在主要关系中获得性满足，那么他对次要伴侣的满意度也会比较高。
换句话说就是符合第一个假设，AB之间的快乐可以延伸到AC之间，这个效果在男生身上尤其明显，在女性身上有时会出现消减的效果。
可当我们放弃了从一个人身上满足所有需求，虽然带来更多的自由，却也同时带来了一些隐患。
比如，有些人「声称」自己在实践开放式关系，但却采取的是劈腿、或者是隐瞒的形式。
也有一些人是在自己劈腿之后，才说自己真正想要的是开放式关系，让那个目前暂时放不下的伴侣「勉强」接受开放式关系。
简单地说，就是这段关系里面有一个人是「被迫开放」的，而这个人，往往是处于感情中的弱势地位的那一个。
于是乎，被迫开放的那个人，为了能够留在这段关系当中，可能会进行自我说服，默默的跟自己说：我是可以接受开放式关系的，我同意他同时和其他人有感情或者是性上面的交流。
换言之，就算他觉得很痛苦，也可能继续留在这段「开放式关系」当中委曲求全。他表面上看起来是知情同意，实际却是被强迫、不自愿的。
紧接着，在开放式关系的进程中，被强迫接受的那一方就会发现诸如以下的问题，从而陷入痛苦的挣扎中：
-双方对关系规则想像不一致。（我脑袋当中的开放和你脑袋当中的开放不一样）
-个体难以掌握伴侣非语言的情感表达。（对方言行不一，但你没有发现）
-关系开放后才发现自我难以达到性爱分离的境界。（理性上面觉得自己可以做到，但是感情上面却做不到）
这样的困境，背后的原因只有一个：我们真的能够坦白地进行「知情同意」吗？
虽说不论你选择哪一种关系，都可能会遭遇到劈腿、外遇、吃醋、嫉妒、甚至对方不诚实的状况。
但如果你选择了开放式关系，那就意味着更多的沟通、更多的磨合、更多的适应。
而为数不多的好处大概就在于，你可以在不同的人身上，得到不同的爱。
时常有人问「实践开放式关系是不是因为无法好好爱自己，是缺乏爱的；因为缺爱，所以一个伴侣身上无法得到足够的爱，需要有更多的关系对象来关注自己，获得被爱的感觉呢？」
如果这句话改成：「一对一封闭关系是不是因为无法好好爱自己，是缺乏爱的；因为缺爱，所以不允许伴侣把心思放在其他人身上，需要完全独占关系对象来维持自己的安全感，获得被爱的感觉呢？」那似乎也说得通。
实际上，针对关系型态去问的概括性问题，是落入标签化的思维，是默认了所有实践某类型关系的人动机都一样。
封闭关系的人不代表没有爱的能力，可能只是没有接触过开放式关系的概念，或是本身在当下的状态确实是不需要伴侣以外的亲密对象了。
开放式关系实践者也不代表一定有爱的能力或是一定没有：
有爱的能力的人可能不认为「爱是有限的，给多个人会匮乏、崩溃」，没有爱的能力的人确实也可能会为了「逃避」而找寻多重伴侣来避开每段关系中的关系议题。
因此，关系亲密幸福的关键不在于关系型态，而在伴侣各自的心态，纵使开放的关系类型确实提供了更多可能性。
也有人问，这种关系难道不是在美化出轨吗？
还是那句话，开放式关系建立的前提，是双方的知情同意（Informed consent）。
如果只是想跟其他人发生情感/性爱关系，而现有的恋爱/婚姻对象对比并不知晓，甚至说是反对的话，那正是出轨无疑。
而对于遵守这个原则的开放式关系中的双方来说，尽管这件事每个人操作起来可能会有点不一样，但大概的意思是：在关系的一开始就坦承告知伴侣，自己同时有其他的伴侣；当自己「伴侣数目」增加或者减少的时候，也会尊重彼此，在彼此都同意的情况下才会实行。
也是因为这个关键的要素，使得开放式关系和劈腿或者是外遇而有所不同。
根据国外学者系列的统整性研究指出，与一夫一妻制关系中的人相比，开放式关系中的人，他们的承诺、信任、日常心理幸福感和关系满意度，与一夫一妻制并没有差异。
换句话说，不管你有几个伴侣，不管你正在进行的是哪一种类型的亲密关系，都一样会吃醋、都一样会有幸福。
有一些开放式关系的实践者还会帮自己的伴侣「征求其他的伴侣」。
不过，也因为这样，使得开放式关系需要有大量的沟通。
简单的来说，这是沟通成本很高的一种关系
如果你真的考虑尝试开放式关系，以下是几条原则和建议：
1.考虑你的自身情况是否稳定，开放式关系可能带来强烈的情绪的起伏和波动，我们并不建议人格不稳定或者处于焦虑低沉心境中的人尝试这种关系。
2.开放式关系一旦开始，你将无可避免地面对嫉妒和吃醋的情况，你要做好心理准备。
3.必须和关系中参与的每一个人开诚佈公的沟通、沟通、再沟通。
4.注意讨论细节和深度。开放式关系要求有一定的灵活性，所以对于一些特殊的行为你们必须进行具体的讨论，具体到你们能够接受什么，底线是什么，而什么不能够接受。
5.在选择开放式关系的对象方面，同事和朋友可能不是最好的选择。
6.要有对等的关系，如果你能够做什么事那么你的伴侣应该也能够做。
7.你所处的关系没必要让所有人都知道，但是你可以告诉一些朋友。
一方面你需要一些社会支持，另一方面你也不想总是收到「你对象今天和一个陌生人亲密的在一起」的消息，对吗？
8.耐心点，任何关系的和谐都是一个漫长的过程，不要把开放式关系当做你们即将破裂的关系的救命稻草。
9.你有义务对即将有可能进入你的开放式关系的人进行提醒和说明。如果你不能够告诉你喜欢的人你处于一段开放式关系中，建议你不要开始尝试开放式关系。
最后，必须强调的是，这篇文章只是站在客观角度上对开放式关系的一些探讨和反思，我们非常不希望这篇文章被歪曲成为一些人劈腿的借口。
再说一遍，开放式关系应建立在双方知情自愿的基础上。
双方必须都觉得这种关系是真正能够满足自己的，而不仅仅是对方的需要。
那些为了留在爱人身边，委屈求全接受对方脚踏两只船的现象并不是开放式关系。
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