erkovich（叶尔科维奇）夫妇，在对多年的婚姻咨询经验进行总结后，将不好的恋爱模式分为了四种：即控制者、取悦者、徘徊者、受害者。
当其中的控制者遇上取悦者，徘徊者碰上受害者，就很容易进入反复分手复合的恋爱模式。
控制者遇上取悦者：一个反复提出分手，另一个则会不断挽留。而控制者主要以分手作为惩罚，因而反复提出分手
控制者有个显著的特征，即掌控一切按照自己的想法继续下去。大部分控制者从小缺乏能够依赖的对象；例如：过早进入读寄宿学校，或是年幼时受到父母在感情上的忽视，导致在感到脆弱无助时，找不到能够求助的人。为了避免再次进入无助的境地，所以在成年后的他们会想要将一切掌控在自己手里。
所以在确认恋爱关系后，为了能掌控恋爱关系的走向，他们往往会有一套很严厉的规则。在这套规则被对方打破后，就会恼怒、指责对方，最后以分手作为惩罚。直到对方修改之后求复合，才会愿意原谅对方。对于控制者来说，通过这种反复，能够将恋爱关系调整到自己想要的轨迹上。
取悦者：反复寻求复合，只要能复合怎样都可以
这类人总会过度承担恋爱关系的责任。在取悦者的成长轨迹中，他们的父母的喜怒哀乐，大多是以取悦者的表现为进行变化。为了不让父母不高兴，他们会迫使自己时刻表现出让父母满意的状态。
长大后的他们以为，在恋爱关系的自己也有责任安抚对方。所以在对方提出分手后，不管因为什么原因，都会将分手理解为：我应该令对方满意的，但我没做到。所以在爱人提出分手后，他们总会主动低头，不断寻求复合，只求能消除对方的负面情绪。
徘徊者碰上受害者：一方在恋爱中反复无常，另一方则会无条件顺从
徘徊者：反复进入恋爱关系，又被某种负面声音逼退
通常，在年幼时的他们，一直处于家庭里的边缘地带。例如：在他的几个兄弟姐妹中，只有他一直不受父母关爱；导致他被爱的需求始终处于不被满足的状态。长大后，他们就会很容易进入恋爱关系；他们希望在恋人之间的关系，可以弥补过去缺失的爱。
除此之外他们又无法稳定待在一段关系中。因为过去的长时间缺爱，让他们对自我形成一种负面评价；即“我得不到足够的爱，一定是因为我做得不够好”，也会因此对他的爱人形成一种厌恶感。即：“连我这样的都看得上，他又能好到哪里去？”。所以，随着恋爱关系的时间线越长，他们也会越来越厌恶对方，并在关系出现稳定的情况之后，被内心的负面声音逼退。
受害者：任凭爱人“召之即来，挥之即去”
这类群体大多在家庭氛围不良、甚至充满暴力和危机的家庭里长大。这种家庭环境让他们误认为，生活里充满的就是痛苦。所以在成年后的亲密关系中，会不自觉寻找“熟悉的痛苦”。例如：曾被父亲家暴过的女性，大多会找有暴力倾向的男性；曾被母亲虐待的男性，大多会与有施虐倾向的女性交往。
因为不良的成长环境、家庭环境的不安全，为了能够生存下来，他们学会了对外界百依百顺，所有事情都任凭别人决断。因此不管对方是要求分手还是要求复合，这一类群体都会毫无怨言地顺从。
也就是说，在反复分手复合的恋爱关系中，大多都发生在双方依恋模式都不够健康的情侣身上。
当然，我们也能猜想得到，反复分手复合的情侣，最后能够在一起的概率非常低。主要是因为，反复地分手复合给恋爱关系形成了实质的伤害。
不管我们是不是有所察觉，我们都应该对自己的亲密关系需要有个评价。这一评价大多在与其他人的关系中感受到的情绪相关：积极情绪越多，评价就越高；消极情绪越多，那么评价就越低。在反复分手复合的过程中，恋人双方体的负面情绪会不断累积，从而形成“这段恋情说到底还是不够好”的消极评价。
分手次数过多，双方对分手变得不再敏感，形成一种：不管怎么分手，最后还是会复合的想法。因此，在多次的分手复合后，变得开始不再照顾对方的情绪和需要，也不会避开一些会破坏对方安全感的行为；在情绪上来后，也会放任所有情绪做出破坏关系的举动。
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